在生活之中，不是所有地方都能让我们随心所欲地自由出入。例如我们不可随意进入男/女厕所；未经许可也不能进入标识“闲人免进”的地区。
而我，也有一个小小的私人空间——我的办公室，是不愿让孩子们进去的，因为里面有许多物件和文件。所以每次上课，我都会把办公室的门锁好。
可这一天，小品突然对我的办公室好奇，很想进去一探究竟。
他尝试开门，可是怎样都开不到。
我告诉他不可以进去，他还是执意要开门。
坚持己要，无法弹性思考
他把我的手放在握柄上，示意我帮他开门。
我在握柄上扭了一下，然后告诉他我开不到。他不肯罢休，不断尝试，也一再示意我替他开门。
他的每一个字都说得很清楚，用语言表达得很好。对一个通常只用单词来沟通的孩子，如今在不需要任何的协助之下，可以完整地说出一个句子，是很棒的一件事。
可是他得到的回应却是：“我没有锁匙”。
他不放弃，不停地央求我。
我尝试用别的活动吸引他，希望可以转移他的注意力，并怂恿他离开现场。
可是都没有用。
此刻的他满脑子就只有一件事：进-办-公-室！
这也是很多自闭症孩子的特征行为之一，非常执着与坚持自己所要的，缺乏伸缩性的想法或处理方式。
这与他们的思考方式有关。
过了一会儿，我发现他的呼吸越来越急促、脸色和声音也跟着变了，我知道孩子的情绪变化往往是有预兆的，他的情绪开始变得激昂了。如果能够趁他的情绪还未飙升到沸点时就成功帮助他控制下来，就可以避免情绪失控或崩溃的情形。
但事情往往并无想像中的顺利。
霎那间，他开始大哭大叫，也用脚踢门。偶尔，还会冲向我，然后一拳打下来。一阵情绪风暴来临了！
被尊重，有助平稳情绪
当他挥拳打我时，我有时候被打中，有时候来得及避开。
当他打到我时，我不责备他，只是用坚定的语气告诉他：不可以打人！
每回他打了我之后，我发现他都会用愧疚的眼神看我一下。
我知道他并非有意要打我，只是控制不了自己，试图把内心的情绪发泄出来而已。每每他打了我之后，我发现他都会用愧疚的眼神看我一下。相反的，如果我当下责备或处罚他，可能会火上加油，让他的情绪飙升。
比较起以前他情绪失控、大喊大叫、随手拿到东西就往人身上丢或不停地用力打人（力度不小）的情形，现在的他，其实已经好多了。
我想，这也许是他在长期被聆听或感受到被尊重之下的一些效果吧！如今他的情绪比较平稳，发生不如意的事情时，也不再如此激烈。
视孩子承受力而调整应对办法
看着哭闹的他，我的内心很是复杂。有一个念头不停的在脑海中出现：也许他只是想进去走一圈，看一看四周而已，他并不会做些什么。
这是一个非常难受的时刻。他的哭闹声和打人的行为，为感官带来的的折磨远不如内心所承受的煎熬。虽然如此，我还是必须坚持不让他进去。因为如果我此时开门让他进去，会让他误以为：“只要我哭喊，就可以得到我所要的。只要我哭闹得越激烈越久，我最终就可以如愿。”如果我此刻开门了，他以后也会用这种哭闹的方式去得到他所要的。
所以当下我只有不停地在一旁安抚他，想办法带他离开。
大约一小时后，他终于停止了哭闹，若无其事地和我一起进行活动。
这一天的“大战”总算结束了。
经过考量之后，我决定了下一次，他若再要求进入办公室，我还是不让他进去。
虽然他有哭闹和打人的行为，却尚在控制底下。他只是需要一段时间来调节自己情绪，接受这样的结果。因此偶尔给他一些“小挑战”，又何尝不是对孩子的考验和学习？
相反的，假如孩子在情绪上的自我调节能力很弱，面对不如意的事情时完全无法停止哭闹，而且会一发不可收拾、越来越激烈，还会自伤或伤人，我则会考虑下一次让他进去，因为孩子已经在告诉我：他所能承受的极限，已超出了他的认知理解范围。
若我们忽略孩子的感受，一次又一次地让孩子陷入如此境地，孩子只会一次比一次用更激烈的方式来表达，而我也需要花更大的心力使他平静下来，对彼此都是一种伤害与折腾啊！
因此，如果孩子没有足够的认知能力来理解我的办公室是“禁地”，却有所要求时，我会让他进去，或根本不把门锁上。
当我们先尊重孩子，让他们拥有掌控的权力，经常处于安宁的状态时，只要加上成人的引导，孩子就可以慢慢学会聆听与遵守规则。
耐心协助孩子组织行为
某一天，小品又来了。果然不出所料，他一来到的第一件事就是要进办公室。他的行为表现还是和之前一样，一直要求开门、要锁匙。除了告诉他这个地方不可以进去之外，我也准备了一些活动来吸引他，并尽量带他远离办公室门口。
起初，他很坚持要进去，也以哭闹的方式来表示他的意愿。
在慢慢的引导之下，他开始接受这个事实。
从以哭闹和打人的方式一直到平静的要求，再到后来完全不再要求进入办公室，整个过程大约用了七、八堂课的时间。
有时候，孩子需要我们替他设限。设限可以帮助孩子组织行为，并学习自己控制和管理自己。孩子也需要时间去适应与调整，我们就耐心地陪伴他成长吧！
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